KleoSakura: Когда вместо громкого и счастливого “НЯ!” вы слышите лишь огорчённое сопение, а хвост и ушки вашего знакомого анимешника равнодушно опущены, знайте – дело плохо: ваш друг в депрессии. Что такое “анимешник в депрессии”? Это когда чашки с горячим чаем он ставит на лицензионные диски с аниме, а не на тетрадку по физике; это когда из рациона резко исчезают рогалики, роллы, тортики с клубничной и доширак, а появляется обычная человеческая еда; это когда пугающим становится не сгоревший с терабайтами аниме хард, а подгоревшая яичница; это когда все аниме-фигурки перестают тебе задорно улыбаться с полки, а утопают в море пыли; это когда целью твоей жизни становится не стать Хокаге, достичь Бан-кая, отомстить за друзей, найти Ван пис и узнать цвет трусиков понравившейся Тян, а сдать зачёт по матану; когда вместо чтения субтитров анимешник смотрит американские сериалы с озвучкой; когда вместо остов из Кейон'a, Бек'а, и вокалоидов, анимешник напевает лишающее слуха каждого истинного отаку протяжное: “уу-уу-уу-ууууууууу-ууу-у-у-барбара стрейзанд”; это когда свою жизнь анимешник сравнивает не с онгоингом, а с туловищем зебры. Вот тогда дело плохо. Необходима срочная реанимация: рогалики с джемом внутривенно, капельница с магмой; три релаксационных просмотра “Евангелиона” или “Мадоки”, медсестру в костюме лоли и подбадривающее “Гамбаттэ”!